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| 被坏情绪绑架的婚姻 |
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当看待问题的视角发生改变时，我们的心境会不同，与伴侣间的沟通与交流方式也会随之改变。
争论何时休
“兰心老师，我儿子允浩是一个智力落后的孩子！”
第一次来咨询时，允浩妈妈说这句话时脸上的凄楚，令我不禁动容。
不过允浩妈妈把话锋一转，指向了允浩爸爸：“我能够承受孩子带给我的一切，但是他的所作所为令我不解，也不能接受！”
“你这么说，人家咨询师还以为我怎么了呢！”允浩爸爸也按捺不住了，“我只是工作忙，没有时间照顾孩子而已。”我翻阅过他们的家庭资料，知道允浩爸爸是外科医生，允浩妈妈是一名会计。
“就算你再忙，照顾孩子也是你的责任，孩子总不能管保姆叫爸爸吧！”允浩的妈妈显示出性格中的强势，在外人面前没有给丈夫留面子。显然，他们已经多次为此事争执而没有结果，于是又陷入了沉默。
“你的意思是说，孩子很需要爸爸的照顾，对吗？”我试着把话题拉回来。
“对，就是这个意思！”允浩妈妈轻叹一口气，“你看看，人家心理老师就知道我在说什么！”她还是不肯轻易放过丈夫。允浩爸爸则摊摊手、耸耸肩表示无奈。
我担心这个态度会伤害到妻子，果然允浩妈妈被激怒了。“您看看，一谈论这个问题，他就是这个态度，好像事不关己一样！”说着说着，允浩妈妈哭了起来。
“这个问题困扰你们多久了？”我试着搞清楚允浩妈妈为何这么过激。
“两年多了吧，兰老师，自打孩子的智商检测结果出来后，她天天闹！”允浩爸爸说完后深深地叹了口气！
“看得出来，孩子的智力问题困住了你们的家庭，但对此没有任何家庭成员做错，我们只是需要改变应对方式。”我还是想推动允浩爸爸的参与。
“兰老师，不是我不想承担照顾孩子的责任，我们也沟通很多次这个问题，但我们说不到一起去。”允浩爸爸慢慢说道，看得出他身上有当大夫的谨慎。
我示意他继续说下去。
“我多做一个手术，就有一份收入，我想把体力都留着去赚钱，没空和她吵！儿子智力只有86分，将来如果没办法工作，我得给他攒出足够的钱才行！我得保证哪一天我不在了，儿子还能享有现在的生活水平。”咨询临结束，允浩爸爸又补了一句。
“不是这样的，我觉得赚钱固然重要，但是不能代替全部。”允浩妈妈转向丈夫，再次声明立场：“你只是在逃避，把我们母子留在泥沼里，进退两难！”
共商育儿计
看得出来，面对一个智力落后的孩子，父母都有自己的焦虑，只不过他们应对焦虑的办法不同。
允浩妈妈是拼命地带孩子做各种各样的训练。听说北京有一个机构培训智力落后儿童的方法是最新的，允浩妈妈特意请了假陪儿子去参与，结果坚持了两个星期因为儿子不适应、想家，不得不提前回来，搞得身心俱疲。
每当这时，允浩妈妈就会故意找茬儿，埋怨允浩爸爸在家庭中的“无为”。刚开始允浩爸爸以为妻子累了，忍让一下就过去了。结果随着两个人在照顾孩子上付出的时间越来越不对等，允浩妈妈的内心也越来越不平衡。就这样，婚姻陷入了僵局。
如果说允浩妈妈的担心在行动上，那么允浩爸爸的担心都在心里。他通过拼命地工作来保障儿子的未来。所以，很难说他不爱孩子，这样不公平。
“当我们经历了一些事情却无法找到问题的答案时，就会一直被问题所困。”我试着把自己的分析告诉他们。
“你们讲述问题的角度都对，但是不断地重复相互攻击的讲述方式是没有帮助的！”我想用叙事性家庭治疗的方式帮助他们。
我让夫妇俩把自己的经历写成故事，起初，他们只是觉得好奇，但随后很投入地描写起来。等都写完，我让夫妻俩交换着看一下对方的。简直是一个故事的A版和B版，允浩妈妈的故事中充满了愤怒、受伤和指责，允浩爸爸的故事中则充满了无奈、悲观和不解。两人再次陷入了沉思。
“当我们拿着锤子，我们可能就会满世界找钉子！孩子的智商检测的结果，就是那个锤子。”说到这儿我停顿了一下，夫妇俩似乎有点儿不明白，想听我继续说下去。
“当我们把不陪孩子定义为不爱孩子时，我们就给自己种下了悲伤的种子；每当丈夫因为工作繁忙无暇顾及家庭生活时，我们就会产生一种被抛弃的感觉，愤怒油然而生。”说到这儿，我看到允浩妈妈点了点头，表示同感。
“然而，我们把妻子的指责定义为胡搅蛮缠和刁难时，完全忘记了夫妻间恩爱和美好的时刻，认为这就是婚姻的全部或者真实面目，从而对婚姻失望，这种过度概括的表达方式也不够客观。”我试着帮助他们“解构”不恰当的表达方式。
“那我们怎样突破这个困境呢？”这次是允浩爸爸率先发问。
接下来，我让他们根据对方写的一些话语，修改自己的故事，把对方的感受融入自己的故事之中。根据丈夫的不解，允浩妈妈强调了分工的重要性，也强调了男女在表达爱的方式上的不同；根据妻子的悲伤，允浩爸爸在论述中加入了很多体谅的话。这种认同，正是治疗夫妻关系的良药。
“假如过去令自己受伤的想法开始松动了，接下来要做的就是找一个观察员，让他在一段时间内知道家里发生了什么，和你一起感受、思考，这可以避免我们重新回到原来的思考方式中去。”我交给他们一个新的技巧。
“让丈母娘来当监督员，全家人就数她最信任我，呵呵！”允浩爸爸抢着回答。
“要不是我妈从中调解，我们很可能早就离婚了，我妈总说我个性太强了！”允浩妈妈也承认自己的问题。
柳暗花又明
经过第二次咨询，夫妻俩一起悄然改变。通过重新描述自己的经历，夫妻二人发现了那些在自己记忆中遗留的片段，这些片段因为生活的压力被时间打磨得退却了颜色，重新拾起时，却发现感动依旧。通过这样的方式，两人重新走入了对方的内心世界，闭塞已久的沟通渠道畅通了。
“你们有没有想过，允浩需要父母怎么去爱他？”在第三次咨询时，我开始帮助家庭孕育新的应对方式。尤其是对于允浩爸爸来说，这个问题确实很重要。
夫妻俩又陷入了沉默。
“允浩胆子小，希望我经常能陪他。”还是允浩妈妈先打破沉默，“允浩不论玩儿什么，都喜欢回头看我，看到我在才安心去玩儿。”听了妻子的话，允浩爸爸脸上迅速闪过痛苦和内疚的表情。
“有一次允浩在少儿体验中心活动，一个男孩子很自豪地讲述和爸爸一起做的事情。我看到正在学着大人分药粒的允浩一下子失落起来，有些不忍，我知道父亲对于儿子成长过程中的特殊作用，过去我拽不动他……”说到这儿，允浩妈妈也发觉自己又要回到过去的表述方式上，急忙转化语气继续说道，“允浩眼中，爸爸始终是个好爸爸，我很欣慰。”
我肯定了两个人为了这场家庭危机做出的个人努力。更主要的是，我试着鼓励两个人了解了孩子的需要再做打算。我告知允浩爸爸，随着中国福利制度的健全，将来会有更多像允浩一样的孩子可以自食其力。在降低他的焦虑的同时，鼓励他多陪伴孩子。
为了巩固夫妻之间的进步，第四次咨询一开始我让他们谈论这一个多月内彼此的改变。允浩妈妈认为允浩爸爸陪了孩子两个周末后，孩子开始格外喜欢周末，而且好像做作业也快了很多。
“那时候你在干什么？”我继续问道。
“我在嘉茂买衣服，边走边告诉自己‘没有我也一样能相处得很好！’要知道，以前我和允浩是寸步不离的，我有点儿过度保护了，呵呵。”允浩妈妈还是那么快言快语，只不过表述口气更柔和。
“带孩子有收获吗？”我采访允浩爸爸的感受。
“有！”允浩爸爸沉吟道，“一次我让孩子写作业，他一上午只写了半篇儿，我和他急了，允浩委屈地端出了一整碗剥了皮儿的瓜子仁，说剥了一上午，想明天送给我，因为是我生日……”
看得出来，允浩爸爸在承担育儿责任的同时，也收获了一种复杂的人生体验，这种体验是无法用其他的经验替代的。
孩子的智力发育落后固然令人着急，但是全家人因此激发的矛盾更是雪上加霜，好在允浩的爸爸妈妈及时寻求帮助，调整心态，才带给孩子更好的发展。
咨询手记
当一个人的情绪出现问题，他看待问题的视角也会随之产生偏差，看待婚姻的方式就像过滤器一般，滤掉所有的甜美和幸福的一面，只留下灰色独自咀嚼。
然而，一些事情也因为我们表达不同而有所区别。例如文中允浩爸爸的加班既可以诠释成“养家糊口”，也可以被误解为“逃避”，这两个结果有着天壤之别。
如果改变思维，整个情形就会由量变到质变。例如，文中的允浩妈妈不断地提示自己“他只是太忙了”“他在用另外一种方式爱孩子”“他已经尽力了”……这些语言都具有治愈性。
何谓享受天伦，就是指接纳一切生活中的不完美，那么生活自然而然会变得美好！（文/兰心）
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| 来源：婚姻与家庭网 编辑：李晓琴 |
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