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| 婚姻家庭相处艺术 |
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人对客观事物的判断和评价有三个范畴，一是科学范畴——对与错，二是价值范畴——好与坏，三是艺术范畴——美与丑。科学范畴和价值范畴是理性和功利性的，艺术范畴是感性和非功利性的。
如果说爱情主要是在艺术范畴内，两个真实我之间的相吸相融，那么，婚姻则主要在科学和价值范畴内，两个自我之间的对话交流。
爱情发生时，对与错、好与坏的判断淡化或消失了，只有美在闪耀。婚姻则是一个大箩筐，柴米油盐酱醋茶，啥都往里装。
婚姻是社会为一夫一妻制缔结的契约，其社会功能是保障社会的秩序，家庭功能是保障血缘关系的纯洁性，满足亲子感情。对于社会和家庭来说，婚姻的价值“远远超过夫妻之间的私人感情”（罗素语），所以千百年来，在传统婚姻里难觅爱情的芳踪。
我把赫茨伯格管理心理学上的双因素理论，移植到婚姻中，我把尊重、理解和关心称为保健因素，把欣赏、依恋和交融称为发展因素。保健因素好比人体内的生命元素，缺了这些因素，人体就会患病，同理，婚姻保健因素的缺乏，将破坏婚姻的健康，使人产生不适感和不满足感。
婚姻的发展因素是维持和发展婚内爱情的因素，这些因素的满足，将永葆生命的激情，使夫妻双方获得极大的满足和幸福。
根据婚姻两种因素的满足情况，可以粗略地把婚姻划分为三种类型：平常的婚姻、幸福的婚姻和不幸的婚姻。
平常的婚姻是多数人的婚姻状况，即，满足了保健因素而没有满足发展因素的婚姻。这类夫妻似乎觉得也没有什么不满足的，常能从平淡的生活中感受到家庭的温暖和温馨，大多数都能相濡以沫白头到老。这类婚姻属于“归属型婚姻”。
幸福的婚姻是既满足了保健因素，又满足了发展因素的婚姻。夫妻双方相互欣赏、依恋和交融，既难舍难分，又相互独立，并不把对方视为私有财产。他们对爱情的投入程度，一如对事业的投入，常能产生高峰体验。这类婚姻类似于“自我实现者的婚姻”。
不幸的婚姻是既缺乏发展因素，又缺乏保健因素的婚姻。婚姻双方缺乏起码的理解和尊重，互不关心，互相猜疑埋怨，冷漠以对。双方或许能满足一定程度的生理需要和安全需要，只因有一个法定婚姻的保护伞而已，当连这两种最低级的需要也得不到满足时，就成为死亡的婚姻了。
对婚姻的不同感受，与夫妻双方的性格有关，一是取决于对婚姻的期望值，二是取决于性的奢侈程度。
假如仅以理性和功利性来看待婚姻，在需要层次上就处于自尊需要以下，对婚姻的期望不过是相伴过日子，祥和稳定高于一切。若从艺术范畴来评价婚姻，期望值就比较高了，达到了自尊需要以上，婚姻基调是两情相悦。对婚姻的期望值越高，满足感的程度就越低，所以，处于同一个需要层次上的婚姻双方，满足感的程度可能差别很大。
有一对夫妻殷先生和孔女士，丈夫是大学教授，妻子是政府官员。孔女士精明强干，说话做事干脆利落，从单位到家庭都打点得令人羡慕。殷先生为人谦和，是一个感情丰富的理想主义者，婚后曾试图与妻子建立一种西方式的浪漫婚姻，遭到务实的妻子的嘲讽，于是他从此埋头学问，直到年届花甲时碰上梁女士。梁女士性格纤弱敏感，透着艺术气质，极为欣赏殷先生的才华。殷先生的内心世界顿时失衡，就像老房子着火，不可收拾了。但他无论如何找不出足以令他“休妻”的理由，他已经着了魔，准备以牺牲一生的名誉为代价换取与梁女士的结合。殷先生虽然生活在由妻子创造的优越的生活环境中，但孔女士有所不知，他最需要的却不是这些，他需要女性的欣赏和依恋，需要灵与肉的完美交融。
台湾的施寄青女士在《走过婚姻》一书中深有感触地说：“你有没有想过自己身上有许多缺点？这些缺点对方无法跟你说，因为他没有勇气，或者他说了你听了却没有办法改的，而他实在看得烦死了，累死了，他只好用背叛来让你知道他的不能忍受，或者也许不让你知道只为了缓解……况且，大部分人都没有想过，我们所给的往往不是他要的，甚至我们从来没有给过他要的。这时候说什么不肖，什么忘恩负义，都来不及了。”
我们同情孔女士，但也不要过分谴责殷先生，人与人就是如此不同，你把两个大好人捆在一起，却不一定产生爱情。
孔子曰，己所不欲勿施与人，反推就是己所欲而施与人，其实这只抓住了人的共性，却忽视了个性。可见，儒家的爱是有条件的，基督的爱才是无条件的，其境界是：人所欲而施与人。
许多人被传统观念酱死了灵性，认为结了婚就万事大吉，殊不知，一纸证书难保爱情之树常青，平凡的家庭生活易把爱情损磨。传统文化注重的是恩，不是爱，报恩心理顺延到婚姻中，就与爱混为一谈了。其实，恩与爱是两码事，报恩有许多形式，爱并非报恩的手段。
固然，性魅力随着年龄的增长日渐衰弱，但性艺术的发挥空间不受限制，甚至经过长久的磨合，已趋炉火纯青，余香更浓，这全在于当事人的认识、领悟和实践。你看人家撒切尔夫人，贵为首相，却不忘保持自己苗条的身段，一有空就回家下厨房，给丈夫做可口的饭菜。这种女人乃女中之精品，值得千年等一回。
朋友，性是本能，爱却是一种需要学习的能力和艺术。学会欣赏是性爱艺术的重要技巧之一。爱情是不讲逻辑的，你即使把爱人的优点夸张到无以复加的地步，他不但不烦，而且心里头美孜孜的。人这个奇怪的物种，有时需要一种美妙的错觉和幻觉。一个人，纵使全世界都无视他的存在，只要他心爱的人欣赏他足亦。相反，他即使博得了所有人的欣赏（当然这是不可能的），惟独心爱的人对他不以为然，就会留下深深的遗憾。柏杨说，你只要欣赏他，一天打他两个耳光他都愿意；你不欣赏他，让他一天打你两个耳光，他也不干。有一个美国佬回到家，躺在床上眉飞色舞地给妻子讲述一件很得意的事，讲着讲着蓦然发现妻子早已呼呼大睡，他上去就把那可怜的女人掐咽了气。
性爱艺术的另一个技巧是调情，把情调出来，调出情趣来。传统文化把一个个男人和女人调教成谦谦君子和淑女，在公众场合这绝对是美德，但在洞房里就大杀风景了。古代柳永、唐伯虎等众多风流才子，为什么专爱找妓女吟诗作画？其实，他们不是去找性，也不是找爱，而是找一种风情，找一种风情万种的迷醉。相爱的夫妻之间，虽然有诸多令人心烦的家务事，但只要都有情有意，也可以通过一定的技巧，把情调出来。让情欲之火点燃升温，绝对有助于加深爱情，有助于婚姻的幸福和稳定。《聊斋志异》里的恒娘，是颇谙调情艺术的大师，她的言传身教拯救和更新了一个女人。
调情的理论和实践，可借鉴哈里森博士的“人际相互作用心理分析”，他认为每个人身上都有三种本性或意识，即父母意识、成人意识和儿童意识。哈里森博士在为一个三十四岁的妇女进行治疗时，发现在一个小时内，这名妇女出现了三种截然不同的人格：“一是受感情支配的儿童性，一是自以为公正善良的父母性，再就是具有逻辑推理的、理智的成年妇女和作为三个孩子母亲的母性。”（陈朴 陈刚译《我好你好！》第29页）
为什么人一般都留恋童年，因为童年“忘我”，童年的回忆充满了欢乐，这缘于亲情，儿女对父母的依恋之情，和父母对儿女的呵护之情，所以人的天性中有父母性和儿女性。但是，父母相互之间却羞于表达感情，这容易使儿童对婚姻的解读出现偏差，迁移到未来自己的婚姻中。
夫妻调情的手法，就是把彼此的父母意识（父母性）和儿童意识（儿女性）调出来，并通过角色的相互转换和相互作用，使这两种天性得到满足。
被方刚先生采访过的一位三十岁的女人如此说：“好男人之于妻子该是慈爱的父亲，宽宏的兄长，相知的朋友，温柔的伴侣和乖巧的儿子。”该女人深谙其中三味，在这里，慈爱的父亲和宽宏的兄长是父母意识，乖巧的儿子是儿童意识，相知的朋友和温柔的伴侣则是成人意识。
妻子撒娇任性是儿童意识的流露，如果丈夫以父母意识待之，就会对妻子百般呵护和怂恿，以成人意识待之就置之不理，以儿童意识待之就各不相让、大吵大闹。当妻子父母意识抬头的时候，丈夫就有福了，可以放心当一回淘气鬼。这种夫妻之间的相互作用给双方带来的心理满足，是颇令人寻味的，这真是一条迷人的风景线！君不见洋大人一口一个宝贝宝贝地叫，一声声乖乖听话地叮咛，简直把配偶当成三岁的孩童。这就是梦幻般的风情啊，何必寻花杨柳岸，晓风残月。
当然，婚姻的主导仍然是成人意识，否则将导致婚姻保健因素的缺乏，毕竟，理解、尊重和关心是婚姻幸福与稳定的基石。但是，要想从婚姻中得到更大的满足，有时就得让成人意识退居幕后，让父母意识和儿童意识出来表演一番。两个真实我之间相互作用，才能不断刷新爱情，犹如孩童般鲜亮。
爱，出于性而高于性，成功的夫妻将两者熔为一炉，并用心加以锤炼，再加上婚姻的保护伞，就没有什么风雨不能抵挡，没有什么人间奇迹不能创造了。对于婚姻的稳定，完美的性爱是内因，责任和义务是外因。责任和义务是成人意识的产物，没有人脱得开，而性爱却需要精心营造，否则，婚姻将伴随难言的阵痛而衰败，徒剩其壳。
一切取决于性格，取决于自我的选择，取决于对选择的负责。俗话说，鞋子是否合适只有脚知道，你如果感觉幸福，就不必去寻找幸福的根据，学者和艺术家对爱情的长吁短叹和喋喋不休，是说给那些不幸的人包括自己听的。
夫妻两人为某个问题争论不休，都想证明自己正确，成人意识过于强大的人，谁都不肯让一步，以致争论得剑拔弩张，伤了和气。此时，谁对谁错已经不重要了，重要的是死要面子，维护自尊心。在原则问题上，这种坚持立场的个性尚有可取之处，但日常生活中多是些无碍大局的琐屑事，就没有必要了。夫妻争吵只要把握分寸，不但无害，甚至有一定的意义，因为双方都亮出自己的态度，便于沟通，况且，这也是一种情感的宣泄，比什么事都闷在心里打冷战有益得多。冷漠，是幸福婚姻的第一杀手。
夫妻争吵要避开一个雷区和一个误区。一个雷区指互揭老底，贬损对方人格，一个误区指没完没了，非要求一个谁对谁错的结果。踏入雷区将引发世界大战，双方都伤亡惨重，难以修和；走入误区的结局，一是谁也说服不了谁，面临战事升级，二是胜败见分晓，胜方洋洋得意之际，无视对方的内心感受，从而埋下冷战隐患。不管谁胜谁负，双方的真实我都是败者，获胜的是理想我，理性的胜利却不能给自己带来婚姻幸福，这合算吗？
因此，虽然夫妻争吵是难免的，但需要一个艺术的策略，一是以幽默化解，二是通过调情的手段“耍赖皮”，这样不但不伤感情，而且还可能使平淡的婚姻出现生机，情趣盎然。
对待性爱和婚姻，千万别过于认真死心眼，用对与错、好与坏的科学范畴和价值范畴思考问题，越想越来气，越想越别扭，越想越理不清。
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| 来源：525心理网 编辑：刘莉 |
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