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| 觉得婚姻累，可能是你的期待没有满足 |
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你从什么时候开始觉得婚姻很累？
当打开他的对话框，想说点什么，可是不管说什么，都怕打扰到他，也觉得没什么好说的，就算有什么想说的，发出去也怕他不回的时候；当你把看到的、我喜欢的，全都兴高采烈地告诉他，他却淡淡的说“噢”的时候；当你每天联系他，说一句话之前，还要思考良久的时候；都有心事，却装作什么都没发生的时候；不关心、不问候，主动找话题，却只能
等到他忙完一切，才会得到回应的时候；当你感觉没法真正的做自己，感觉总是要靠主动迎合关系才能继续下去的时候。
也许感情最不公平的地方就是你们的情感节奏不一致。在长期的生活下，很多人已经丧失了理解对方的能力，越是亲密，越是觉得他会懂你，他会理解你。可事实往往却是你的脑子里想了无数种可能性，而他压根不知道你的需求。
“应该爱”和“真的爱”，是两回事。
很多时候，我们会发现越是亲密的关系，越不想为对方做些什么， 即使你的意识里不想这么做，很想给出一点爱。但你发现，你的潜意识里并不想满足他。常常疑惑：我到底是爱他，还是想伤害他，原因很简单，因为他不值得你为他那么做。
在一段关系中，如果对方足够重要，如果你足够想为他做，那你上刀山，下油锅，都是没问题的，哪有做不到的事。你嘴上会说你爱他们，但其实你的内心深处很抵触，你对他没有那么多爱。
有些人会很抵触，不想承认，嘴上我觉得我很爱他啊。实际上，这可能只代表你的意愿。就是：
（一）你期待自己是非常爱他的。
（二）你理想中的自己应该是非常爱他的。
这并不是真实的你，小编认为：“应该爱”和“真的爱”，是两回事。
（一）应该爱的意思，就是这是对的，应该的。我应该为你做，所以做。这种爱，是消耗的。越做越累，越累越不想做。
（二）而真的爱，则是自发的，情不自禁地想去做。我想为你做，所以做。这种爱，是滋养，越是付出，越是满足。你的意识告诉你：我应该对他好，这是对的。潜意识却告诉你：我不想对他好，我很累。潜意识层面，你觉得累，不想去做。但意识层面上，你会觉得这样的自己是“邪恶的”、“自私的”、“冷漠的”、“不负责任的”、“错的”，无法接受这样的自己。这是潜意识里对你的保护。
婚姻中的累在于我们的期待得不到满足。
在《亲密关系》中把爱情分为四个阶段：月晕、幻灭、内省和启示。在月晕阶段，恋人们情人眼里出西施，对方的缺点都是优点。但没过多久就会进入幻灭阶段，开始互相嫌弃和职责，甚至认为对方是自己这个世界上最不愿意见到的人。80%左右的情侣都走不过幻灭阶段，是因为觉得这段感情中你的期待得不到满足了。
美国有位诗人写过：我本来可以容忍黑暗，如果我不曾见过太阳。婚姻关系中，我们经常会发现，女人总是心怀期待，希望丈夫看到自己的辛苦，希望丈夫主动帮忙，希望丈夫意识到自己的责任。然而，你不明说，他不可能猜到你在想什么。所以，与其让婚姻越来越累，不如学着放低你的期待，只做自己。
就像《幸福三重奏》中的蒋勤勤和陈建斌。哪怕陈建斌答应了洗碗，蒋勤勤依然信不过，在丈夫再三拖延下，干脆自己动手。虽然，委屈得快哭了。婚姻中，没有人是完美的。太多的期待，犹如白日做梦，再浪漫的爱情，都需要实在一些。
宫崎骏说过：爱不是寻找一个完美的人，而是学会用完美的眼光去欣赏那个不完美的人。活得太累，正是源于对别人的期待。
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| 来源：婚姻爱情吧 编辑：李晓琴 |
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