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一个不敢抬头的孩子
阳光东坑  http://dk.sun0769.com/   2013-11-21 11:29
    面对孩子们的各种问题,父母常常焦头烂额,不知如何应对。为此本刊特意请到育儿专家李跃儿(芭学园创办者,著有《谁拿走了孩子的幸福》《幼儿园那些事儿》等书籍),像美国名牌电视栏目《超级保姆》一样,与家长和孩子亲密接触,从鲜活的案例里发现亲子问题,并演示出与孩子正确的解决模式。

    迎着阳光,站在我面前的四五岁的小女孩,身着白裙,扎着辫子,格外漂亮。但她却总是低着头,抬起头来眼神又总是闪躲,肩胛骨也总蜷缩着,一副做了错事的样子,让人心疼不已。

    “上午好,欢迎你。”我主动打招呼,其他两位老师也向她挥手。

    没想到小女孩尖叫一声,像火箭一样跑开了,离我们有一段的距离之后,她才停下来。一般情况下,胆小的孩子刚接触陌生人,会躲在妈妈身后,但这个小女孩却没有去寻找妈妈的“庇护”。

    看着远处的女儿,她的妈妈蹲在地上,突然落下泪来。“怎么办啊?姗姗之前一直很开朗大方,最近却见到人就要躲远,为什么会变成这样呢?”

    到底发生了什么导致孩子性格大变呢?我们开始和妈妈一起探寻起来。

    妈妈的“强势”攻略

    其实,了解一个孩子很简单,孩子在游戏时展现出来的行为特征,就是我们需要捕捉的。

    第二天,我们上户外课,孩子们需要和泥巴,用砖砌出他想要的东西。姗姗左看一眼,右看一眼,迟迟不肯做事。

    在我的示意下,姗姗妈妈开始热火朝天地干起来,“我今天要搭一个非常酷的城堡。”

    姗姗受到感染,整个人放松下来,她拿起一个小铲子,铲上泥,一层一层开始砌起来。当孩子进入到“工作”状态后,家长就不用再过多引领孩子,应该给孩子自己探索和感受的空间。

    不料,姗姗的妈妈却不停干涉起来:“姗姗,抓紧加泥。”“怎么做事情这么慢,你看别人都弄完了,你怎么可以这个样子呢?”

    这时,姗姗明显没有原来那么沉静,开始有一些游离了。

    “姗姗妈妈,你需要休息一下吗?我们聊聊吧。”我试图让姗姗妈妈暂时离开。

    “大李老师,你不知道,我的孩子非常不自信!”说这句话时,姗姗妈妈有一种恨恨的感觉。

    原来,姗姗妈妈在家排行老二,上有姐姐,下有弟弟。无论她如何表现,光环都被姐姐和弟弟掩盖,她自幼就被父母忽视。上班后,为获得外界认可,她开始拼命工作。之前,她在国企上班,觉得不满意,终于通过努力,进入到一家世界五百强外企。但她对自己的不接纳却并没消失。高强度的工作也让她压力倍增,加班的时间越来越多。一回到家,看到孩子各种“扶不上墙”的表现,她就更缺乏耐心,总是忍不住数落姗姗。

    “在这个世界上,让自己变得强一点是很重要的。我也想让姗姗变得强壮起来。”姗姗妈妈总结道。“您的心情我很理解,但孩子的内在力量无法单纯地通过严厉的要求来获得。”我解释道。

    而此时,姗姗已经快对“工作”丧失兴致。我重新引领她进入到“工作”中,也希望我的示范过程能让姗姗妈妈有所触动。

    “姗姗,我看到你在搭一个城堡,我也在旁边搭一个城堡。”跟孩子一起做事时,一定要有自我边界,一定要把自己的想法表达出来。

    “我现在要做的是一个地基,这边是厨房,这边是厕所。”姗姗已被吸引,她加进去了关于室内格局的一些设计。

    但妈妈依然不满意:“姗姗,你要有你自己的想法。”当她说完这句话时,姗姗的工作再度停止。

    “姗姗妈妈,孩子们对自己的认识,一部分来自‘工作’的深入程度,另一部分来源于外界对他们的评价。你一直通过批评和指责来和孩子沟通,她怎么可能会自信起来呢?你看我如何和孩子交流。”我小声对姗姗妈妈说。

    “这是谁家的孩子呀,扎了两个可爱的小辫子。”孩子是个小精灵,鼓励和欣赏对于她的成长非常重要。“哇,我看到房上的泥巴越来越多了,谁这么有力气呀?”如果想让孩子按照我们的意图去做事,那我们需要把鼓励变得具体化。

    “我!大李,这是我做的。”孩子说道。

    “你可以把泥巴糊到墙上。”姗姗很快按照我的指令开始行动了。

    “我觉得你拿砖的姿态很酷,眼神也酷极了。”我稍微拍了一下姗姗的肩膀。通过他人的这些言行,孩子能感受到自己是受欢迎的。这时,姗姗开始小跑着拿砖,主动提高了速度。

    “大李,我发现欣赏孩子很重要,谢谢。”妈妈看到孩子的表现,有一些激动地说。“我原来认为高要求、严管理,孩子就能听我的。没想到,欣赏以及鼓励能够使孩子开心地做事,并且坚持做完。”
 
    通过我与孩子互动的演示后,妈妈对待孩子的态度和眼光已经有所改变,一向强势的妈妈开始了自我反思。

    爸爸的“军事化”管理

    第三天,姗姗的爸爸也赶到了基地。

    上午,孩子们纷纷进入儿童工作室,开始一天的自选工作。姗姗选择了一些木头谨慎地在一个小角落玩。

    孩子玩垒高的游戏,将积木一层一层垒起来,但因为积木块大小不一,所以,一旦失衡,积木就会轰然倒塌。这时,姗姗的身体会有点抽动,手会发抖,并且会无意识地去抠墙上的泥巴。一般积木倒时很多孩子会哈哈大笑,最多被吓一跳。但如果出现抽动,有可能她受过比较严厉的管制。爸爸丝毫没有发觉孩子的异常,反而用比赛的方法想改变姗姗的“积木倒”情况。

    “姗姗,爸爸跟你比赛,我们看谁能够垒得稳、垒得高。”爸爸边说边垒起来,孩子也很快干起来。但她的经验不足,大小概念掌握不好,所以再一次倒下来,有一部分积木砸向爸爸的手。

    “你怎么搞的?”爸爸边说边挥手朝姗姗的小手上打去,“我让你再倒,我让你再倒。”孩子吓得哇哇大哭起来。

    站在角落的我立即冲过去,将爸爸拉到一边制止道:“姗姗爸爸,请不要这个样子。”

    “小孩子犯错了,不这样她没法长记性啊!”爸爸向我抱怨道。

    “可孩子不是不认真,只是经验不足。我们要对她更包容一点。”我也严厉起来。

    “我小时候我爸也是这样对待我的呀,我现在长得也挺好的,所以我认为严一点是没有问题的。您说,我工作上拼死拼活不都是为了她吗?她怎么能连个积木都垒不好呢?”爸爸解释道。

    我询问下才知道,姗姗爸爸提倡对孩子“军事化”管理。与妈妈的情绪暴力是相对的,他采用的是肢体暴力。比如,姗姗不爱吃青菜,在劝说一次无效后,为改掉孩子的毛病,爸爸就会打她手心。

    但在“棍棒教育”方式下成长起来的人,或多或少是有心理问题的。而且,如今的大环境更复杂,孩子们也变得更敏感。这时,姗姗像一只过街的老鼠一样,蜷缩在一个小的拐角里面,手又开始发抖,并且无意当中又开始抠身边的墙。

    我让爸爸先放下自己的“气愤”,将目光放到姗姗身上。父女俩的眼神在空中对接,姗姗的眼睛里面全是惶恐。

    爸爸突然静了下来。当他准备伸手拉孩子的手时,姗姗大叫着跑开,躲到草丛里。

    给孩子更好的家庭环境

    为弥补“打”的后果,姗姗爸爸拿出一些好吃的来,邀请姗姗吃。

    “不,我不!爸爸不是一个好爸爸。”姗姗的声音回荡在空中。6岁之前,孩子的状态更接近动物,是用情感来思考问题,而不是通过理性。

    “姗姗爸爸,你跟姗姗说—爸爸会一直在这个地方等着你、爸爸爱你。”为了给孩子一个修复期,我让姗姗爸爸坐在离孩子不远的地方,静静等着。

    “姗姗,爸爸爱你,爸爸知道错了,爸爸不该打你。”爸爸忏悔地说道。

    时间一点一点地过去了,大约过了10分钟,姗姗跑向爸爸,用力抱住了爸爸的肩膀,大声哭起来。姗姗爸爸也哭了起来。

    之后的几天,我私下和姗姗的爸爸妈妈沟通,如何平静地对待孩子?我教他们的策略是—如果感觉到自己情绪上来,眼看要“踩地雷”,可以暂时离开,倒杯水、上个厕所之类的,给情绪一点缓冲期。

    因为姗姗爸爸妈妈意识到自己对孩子的方式不对,所以他们很愿意改变。同时,他们也聊到工作压力大对家庭的影响。比如,两人经常忙到很晚才归家。在忙碌工作一天之后,如果孩子稍微一哭闹,为让孩子尽快安静下来,也会不自觉地用强制的方式打压她。为改善这种情况,他们讨论了很长时间,最后决定妈妈辞去外企工作,先专心回家带孩子。在保证一定的经济基础的同时,孩子的成长环境得到了改善。

    温馨贴士

    面对心灵受伤的孩子怎么办?

    1.孩子出现比较特殊的行为,比如抠墙、身体有抽动、总是低头不敢看人等现象,排除病理原因外,可能是他曾经受到大的情绪冲击,这种冲击来源于父母不和或父母对孩子过度严厉。

    首先,父母要改变自己对待孩子的态度,不可以当着孩子面吵架、不可以用暴力的方式(情绪暴力和肢体暴力)来对待孩子。当家长的态度有所转变时,孩子会出现一个“修复期”,会莫名其妙地发脾气、大哭,这时就要像姗姗爸爸一样,静静陪伴着孩子,等孩子发泄完之后,他的状态就会好很多。

    2.用合理的理念替代不合理的。比如:父母与孩子之间的困扰、不协调,只是彼此意见不合、看法不一致,并不是大难临头;孩子从不成熟走向成熟,不是一帆风顺的,犯错误是孩子成长的必经阶段。当父母拥有这些观点时,就容易摆脱不良情绪的困扰,对孩子的言行举止有正向的情绪反应,然后就能够采取有效措施了解孩子。

    3.多陪伴孩子。孩子年幼时,如果父母工作都比较忙碌,孩子所需要的爱和陪伴可能无法得到充分满足。所以夫妻最好协商一下,一方选择相对比较轻松点的工作。(文/李跃儿)
来源:《婚姻与家庭》杂志 编辑:李晓琴
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