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| 婚姻家庭中，你为什么总会讨厌和嫌弃TA？ |
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家人和情侣在相处过程当中会有不少的摩擦矛盾。有的会闷在心里，但感受很厌恶，有的会跟对方说，遭到对方的反抗，则发展成争吵。但往往有的人会感觉到总是被对方嫌弃，自己不知道该怎么办。我们嫌弃、讨厌一个人，本质上来说，就一个原因：你为什么看不见我。
潜台词
而通常嫌弃当中都有一句潜台词。
当对方在玩手机而我们感到生气的时候，实际上，潜台词是：“你为什么都不理我？”这时候潜台词中需要的是关心和爱。
当对方不洗碗而我们感到生气的时候，实际上，潜台词是：“你为什么不知道我有多么辛苦？”
潜台词透露出的是：我多么渴望你能理解我为这个家付出了多少，希望你能陪我一起开开心心为这个家做点事，两个人一起浪漫。
我们内心委屈的时候，看不得别人享受。因为这对我们是一种忽视。
我们也看不得别人沉浸在自己的感觉里，因为这对我们也是一种忽视。
可是，如果我们真的不喜欢，离开就好。那为什么要愤怒呢？如果无法离开，那就耐心地改变他，这是最有效的方法。
那为什么我们要愤怒呢？因为我们还等着对方给我们一个回应。
被忽视的感受
在关系里，我们需要被回应。被回应的方式通常是希望对方看到我的消极情绪，然后主动来安抚我。如果对方忽视了我们的这些情绪，还一个人在那享受、沉浸在自己的世界里，我们就会很生气。
可能我们不清楚自己有这些糟糕的感觉，就是对对方的无所谓、爱理不理感到反感。
我们无法识别自己这种感受时，意味着我们也意识不到我们需要被关注，更没办法更好地表达自我。
我们只想用嫌弃、看不惯、作、讨厌的方式来回应，让对方也感觉下我的感受。这些没被清晰意识到，无法表达的、萦绕在我们心间的糟糕感觉，我们把它称作不可忍受的情绪。
可以忍受的情绪，我们就可以用思维整理，用语言表达，用意识压抑。我们自己有很多办法可以处理它。而不可以忍受的情绪，只会让我们觉得难受，遇到人就想作出来，让另外一个人去感受。我忍受不了，就转嫁给他，把他也搞难受了。
“作”
希望用"作"的方式把不可忍受的情绪传递给另外一个人，希望他来替我们消化，转变成可忍受的情绪，成为舒服的感觉，再返回给我们。
举例来说：孩子写作业不专心，小动作很多。这时候是因为孩子有很多无法忍受的情绪而感到难受，躁动不安。这时候他的潜意识就需要通过用小动作来把陪写作业的妈妈也弄得特别难受。
下面我们来看看两种不同妈妈的应对方式。
成熟的妈妈：宝宝，你是不是觉得作业很难写，让你很烦？没事，妈妈陪你慢慢写。这时候孩子这种不可忍受的情绪被理解到了，他知道了自己的内心怎么了，成为了可忍受的情绪。
而妈妈做对了一件事，帮宝宝把他无法表达的感受表达了出来，并给予了安抚。这时候的孩子，就感觉到了被爱、被理解、被回应，难受就可以忍受了。
不成熟的妈妈：你为什么要三心二意！不许转铅笔！不许晃头！不许吃零食！这时候是妈妈的不可忍受情绪无法消化，又反向传递给了孩子，让孩子不可忍受情绪更压抑，更难受了。妈妈只在一味呵斥，不去理解他为什么这么做。这时候的孩子，就感觉到巨大的被忽视。难受依然无法忍受，就会更作，两个人就陷入了较量。
当他长大后，他依然没有能力将不可忍受情绪转变为可忍受情绪，依然用和母亲一样的方法去处理自己的不可忍受情绪，这就是代际传递，不是谁的错。你早年没学会的，你在亲密关系、亲子关系中依然会复制。
自我察觉
如果你在嫌弃别人，你可以尝试把自己的不可忍受情绪转变为可忍受情绪。具体怎么做呢？
觉察。去思考你为什么想嫌弃他。
你真正的期待是什么？你真的是希望他改正吗？如果他改正了，你会有什么满足感？还是你在期待他一个态度？一个回应？
你内心最深处的感觉是什么？除了愤怒，更深处还有其他的吗？
如果你在被别人嫌弃，你可以尝试把他的不可忍受情绪转变为可忍受情绪。当然，前提是你愿意的话。
方法就是：帮他识别。你帮助他说出他说不出的话来，帮他表达出他不清晰的感觉来。给予安抚。给他这些糟糕的情绪、恐惧、担心、委屈一些安抚，让他平静下来。这时候你以正向反馈，他就会体验到你的爱，从而跟你更亲近了。这时候他对你的嫌弃，就成了你爱的资源。
每个家庭都是一个隐秘的小型生态系统，家人之间的作用力此消彼长。很多家庭内部的矛盾，往往是一家人各种各样的嫌弃酝酿出来的。虽然不是每个人都有机会接受来自家庭外部的帮助。但我们能自己帮助自己，从自己出发，正视自己家庭的问题，学会如何共情，如何亲密，如何沟通，如何安抚。
希望大家多一点耐心，对家庭成员多一点关注，少一点嫌弃，让我们的家庭成为爱的港湾吧！
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| 来源：桂城巾帼 编辑：李晓琴 |
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