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婚姻可能死于一张尖酸刻薄的脸
阳光东坑  http://dk.sun0769.com/   2014-04-09 15:25
    数落、酗酒、暴力会伤害夫妻关系,殊不知,一张尖酸刻薄的脸也是婚姻关系的克星!

    婚姻的杀手

    “我们的夫妻关系被判死刑了!”一进咨询室,妻子杨悦就道出这句话来。我一脸疑惑地看了眼丈夫尹东,只见他一副无所谓的表情,仿佛事不关己。

    “谁有这么大的权力?给婚姻判死刑?”我试着幽默地调和一下他俩的情绪。

    “他!”“她!”两人异口同声,四目相对的一刹那,立刻又把头扭开。我还是不得要领,好在这时杨悦耐不住性子,开始滔滔不绝地诉苦。

    做心理治疗多年,我对这样的开场白已非常熟悉:一个能干的女人遇到一个不争气的丈夫,他不仅对家庭付出很少,人到中年也仍然一事无成。妻子赚钱 养家、照顾子女老人,搞得身心俱疲却得不到丈夫的领情和认可……

    我的眼睛明明看着杨悦的嘴一张一合,但她说的话却进不到耳朵里,留下的只是她鲜明的表情:眼睛越睁越大、眉毛倒竖起来、激动时微闭颤抖的双唇、牙齿咬得“咯咯”作响……

    我又把目光转向尹东,他的表情也已发生变化:单侧的嘴角越翘越高、眼睛半眯着、偶尔抿起嘴向下牵动嘴角、把头转向别处拒绝目光对视……多么典型的不屑表情!

    这副表情足以深究一下。还没等我发问,尹东忽然打断杨悦:“也不是就我一个人这么想,儿子不也受不了你的指责和唠叨嘛!”

    杨悦眼角下垂、眉头紧锁,流露出深切的悲伤:“是呀,前几天儿子和我吵,总觉得我侮辱他,还说讨厌我这个妈妈……我真是恨死我自己了!”虽然她知道眼泪无济于事,但还是止不住地流下来。

    我递上纸巾,任她宣泄。尹东仍然不为所动,见怪不怪。

    错误的互动模式

    “知不知道什么面部表情是最伤害夫妻关系的?”我问杨悦。

    “愤怒!还有悲伤的表情!”杨悦不假思索地回答。

    我觉得很惊讶,因为她说得很对:“你读过心理学,是吗?”

    杨悦摇了摇头。

    “那是因为她只会做这两副表情!”尹东插嘴,“要是还需要补充的话,我想应该是不屑的表情吧!”这一句,尹东好像是说给自己听的。

    “完全正确!”我不禁感叹:我也是从家庭治疗大师李维榕老师的书中得知这个理论的,原来,早在出书前,已经有千千万万的夫妻开始实践了。

    “你叫杨悦,怎么能让你多表露出开心愉悦的表情?”

    “兰老师,看着他那张尖酸刻薄的脸,我真的高兴不起来。”杨悦坦言。表面看来,尹东对杨悦的话很少回应,似乎在处处忍让。其实,从咨询开始到现在,他一直用表情回应杨悦的言语。一般来讲,夫妻间的吵架很少有独角戏,杨悦不是独自说个不停,相反,是尹东不屑的表情不断将矛盾升级。

    长久以来,他们就是处于这样的互动模式中:杨悦因为一些细节感到愤怒,尹东用不屑给予回应,杨悦发泄愤怒、继而感到深深的悲伤。当悲伤也不能打动丈夫时,杨悦又会表现出新一轮的、更激动的愤怒。而不管是愤怒还是悲伤,尹东始终把那张尖酸刻薄的表情挂在脸上,以不变应万变!周而复始,杨悦只得向其他亲近的人宣泄,比如儿子,导致伤害了亲子关系。

    “你们有没有别的互动方式?”我想打破这种僵化的循环。

    “那是很久以前的事儿了。”尹东说。

    “对,我们因为这事儿也做过心理辅导。”杨悦想起了往事。

    结婚初期,夫妻也经常吵架。那时孩子刚出生,杨悦独自照顾孩子压力非常大,稍不满意就向丈夫抱怨生活艰辛、埋怨丈夫无能,尹东落下个喝闷酒的毛病,偶尔酒后还会动手打人。

    “不知怎的,那时候只要喝上酒,很多愁事儿都没了,杨悦说啥我根本就听不见了。”尹东回忆,“不过我现在已经不喝酒了,也再没有动手打过人。”尹东补充了一句。

    我微微摇头,尹东只知道酗酒、暴力会伤害夫妻关系,殊不知,那张尖酸刻薄的脸也是婚姻关系的克星!一个是热暴力,一个是冷暴力,滋味都不好受。

    表情最伤人

    “上次做心理辅导可有帮助?学到了什么呢?”我一直好奇他们非常有心理学思维,却不知为什么帮不到自己。

    “好像是一些处理矛盾的方法,明白分歧呀、列出所有的解决办法啦,好像叫什么头脑风暴的。”杨悦努力回想,尹东在一旁点头。

    “可是这些东西这几年越来越没用。”杨悦抱怨,“我们这两年根本没法说话,一说就急,什么东西都是拧着的,还谈什么技巧啊!”

    “对,技巧是冷静时才能使用的,你们会不会令自己冷静下来?”两口子听了我的提问,一脸茫然。

    “怎么令烧开的水停止沸腾?”

    “把煤气关了吧?”这个问题简单到不需要回答。

    “夫妻间的矛盾也是这样啊!他都沸腾了,你还火上浇油。你不情我不愿,谁都不肯让步,问题谈何解决?先处理情绪、再处理事情,这是游戏规则。游戏的技巧有很多,最关键的是学会识别对方的表情信号,然后喊暂停。等这些伤人的表情消失后,再商量事情。”我解释道。

    我觉得杨悦和尹东的矛盾是很微妙的:他们对自己的情绪有着较深刻的体验,所以举例说明伤害夫妻关系的表情时,说的都是自己的例子。然而,他们恰恰缺少了识别对方心境和表情的能力,所以才会不断制造麻烦。

    听了我的分析,夫妻俩难过地低下了头,沉默了良久才又开始说话。

    坏情绪冷处理

    我从治疗录像中截取了三四张他们俩最经典的表情,打印出来。

    “真丑啊!”杨悦感慨,急忙在反光玻璃上照了照自己,仿佛不相信这是自己的容颜。

    “你们希望对方看到这样的自己吗?”我问,两人无言以对。

    我随意挑选了一张杨悦的表情图片,让尹东猜杨悦说话时的想法。

    “那个……她是不是在想‘怎么嫁给了这么一个窝囊废!’要不怎么那么生气呢!”尹东有些尴尬,但我知道,这是他内心最担心的想法。

    “我没有!”杨悦矢口否认,“我当时是在想,‘你怎么就不能关心一下我呢!’所以才这么受伤。”

    我们把这种测试称为“表情面试”,令人难过的是,很多夫妻都错误地解读了对方的表情,所以才造成自我伤害。我们又测试了两人对于不屑这一表情的理解:杨悦认为是“他不喜欢我了!”而尹东认为他在表达“我现在很烦,请别说下去了!”

    夫妻二人对于这样的结果很惊讶。

    “你们看,这种表情就是信号灯,就和马路上的红灯一样。当你们看到伴侣的脸色已经流露出这副神态,无论你们在讨论什么,请暂停一下。”这是我布置的家庭作业。

    “然后呢?”尹东问。

    “等这些表情消失了,再重新使用你们上次咨询时学到的技巧吧。”有时候,我甚至认为当情绪得到了平复,不用太多的技巧,矛盾也能得到解决。

    第二次咨询顺利了很多。我觉得这只是一个开始,学会控制表情,只是调整夫妻关系的开始,他们每一次为差表情叫暂停,都为自己争取了一个解决矛盾的机会。

    “不过,为什么我暂停的时候比他多?”杨悦有了新的抱怨,却是笑着说的。我告诉他们,这是两性区别。都说男性的情商比女性低,是有科学依据的。因为女性的大脑中负责评估他人情绪和行为的区域是男性的三倍,差异可想而知。

    “好在,无论谁先冷却下来,都能缓解矛盾,从而找到新的解决问题的方式。”我试着鼓励杨悦。

    “不过我发现,如果把手按在额头上,就很少会皱眉,那样就不会表露出不屑啦!”尹东有时候直白得很可爱,我和杨悦都被逗乐了。

    最后,我们讨论了一些转移情绪的“冷处理”方法:积极的暗示、用兴趣转移自己的怒气、理智地购物、和朋友通话等等。

    没过多久,尹东就找出一种很实用的办法:当他们谈不拢时,他会暂时离开,然后独自想想该怎么和对方说这件事。但每次回去前,他都自我评价一下情绪指数,如果愤怒的感觉还在50%以上,就等半个小时以后再说……慢慢地,他能够控制住自己了。

    听了尹东的话,杨悦十分感动,为改善他们的关系而改变自己,这种诚意比什么都可贵。

    咨询手记

    表情,是人类的第二种语言。

    有研究表明:在面对面的交流中,言语所传递的信息量在总信息量中所占份额还不到35%,剩下超过65%的都来自非言语交流的表情神态等等。

    很多夫妻处理矛盾时只会用言语化解冲突,其实,我们的面孔是会说话的,眼角眉梢无意间会牵动出很多种情绪,如果好好加以利用,事半功倍!婚姻中需要我们不断成长,除了真心付出,恐怕还要学会天天照镜子,清除自己面容上所有的悲伤、愤怒、不屑。否则,伤人伤己。
来源:婚姻与家庭>婚恋秘籍 编辑:李晓琴
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