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爱的练习课之亲密表达
阳光东坑  http://dk.sun0769.com/   2013-03-29 15:50
    伴侣是世界上最亲密的关系。但是你们亲密吗?你们能够顺畅地与对方营造彼此间的亲密感觉吗?这可能直接关乎你的幸福感受、伴侣的幸福感受以及孩子的幸福感受。

    策划人小语

    亲爱的读者朋友,你是否也有这样的困惑:本应亲密的你们不知出于什么原因,有时会像同事一样有距离感?你希望与伴侣更加亲密,相互之间多一些爱的表达,却不知从何做起?好不容易主动尝试还令对方不知所措,甚至对你表示拒绝?恋爱的时候你们“亲密”得那样自然,结婚久了关系却逐渐冷淡?
 
    亲密爱人,既已发愿相亲相爱、一生相随,何不研究一下你们的亲密表达究竟堵塞在哪里?何不学习一下如何更长久地保持爱的浓香?
不要因为亲密表达的迟滞或者缺席,让婚姻失去想象中的温度和颜色。多了解一点,对你的婚姻,也许不仅是锦上添花,还可能是雪中送炭。

    亲密表达之问题篇
 
    学习营造亲密感觉之前,让我们先来看看通常是哪些问题在阻碍着我们。

    亲密障碍1角色有错位

    我和老公像同事

    倾诉:李洁,28岁

    我和老公结婚两年了,生活中一直叫对方的全名;每次出门都保持着前后距离;很少有亲昵的举动;生活习惯南辕北辙、互不干涉……作为夫妻,我们倒是做到了“相敬如宾”,可那消弭不掉的生疏感,却时常令我恍惚:我们已经结婚了吗?

    我和老公原来是同事,他是我的上司,我是他带出来的实习生。为此,我始终对他怀有一份感激和钦佩。离开家乡后我们在北京相遇—分不清谁先追的谁,缘分让我们走到了一起。共同的志向、相似的经历,令我们看起来足够般配,却没能给我们带来亲密的感觉。

    即使只有我们两个人在家,我们也直呼对方的全名,就连外号我都叫他“主任”;我们共同的朋友圈子是以前的同事,聚在一起聊的话题总离不开工作;周末我们俩一起逛街,他不经意间搂住我的腰,我竟会习惯性地推开,下意识里觉得这是很轻浮的举动;每次发短信,我们的风格都简短直接:“下班没?”“工作怎么样?”……很少用“亲爱的”作为开头;闲暇时,他上网,我看书,能沉默一下午……我总觉得,他还是那个让我敬重的上司。从同事到夫妻,这样的身份转变,我怎么也转不过来。

    在街头,我看到年轻的情侣腻在一起,表面上会表现出鄙夷和不屑;但内心,我又何尝不羡慕他们的亲密呢?

    我也试图改变我们之间这种僵硬的状态。有次,我鼓起勇气向老公索取拥抱,他却反问我:“怎么了,工作不顺心吗?”谈的还是工作!我有点沮丧,继续要求他:“你抱一下我嘛!”结果,他应付着抱了一下我,3秒钟后又惦记未完成的工作了。对我来说,这样的拥抱浮于表面,毫无温暖和亲密之感。之后,我也懒得索取了。

    我们的生活仍旧很平静,理性有余,感性不足。我很困惑:他是我的爱人吗?我们不够亲密,是因为不够爱对方吗?究竟怎样做,我们才能靠得更近一点?

    专家分析

    从同事走向爱人的伴侣很多。或许一开始都会有角色不能转换的错位感,但这种心理感受应该是随着交往的深入、关系的变化而变化的。作为同事时,两人不免都会隐藏起自己的一部分特质,努力向对方展现自己有规矩的、理性的、职业感的一面。而作为爱人,却需要向对方袒露更加多面的自己,并且接纳彼此丰富的情绪表达和情感需要。

    案例中的李洁,抛开你爱人的想法不谈,首先,渴望打破僵硬伴侣关系的你,是否准备好了接受他的另一面?目前在你心中,仍将丈夫摆在“敬重的上司”的位置,而没有将他视作和你平等的爱人,没有接受他也是饮食男人的生活化的一面。另外,如果想和爱人建立起亲密关系,你也要敢于真实地展现自己,敢于表达自己的感情需要。索取拥抱或许是一个好的开始,尽管还没有得到伴侣的回应。你不妨从改变自己的生活常态开始,创造激情的相处氛围,在丈夫面前更多地展现女性的身体和精神魅力,带动丈夫一起对你们“相敬如宾”的关系做出改变。

    亲密障碍2人格不健全

    我的爸妈不亲密

    倾诉:钱婵娟,26岁

    我爸妈结婚30年了,夫妻关系稳定,谁都没有外心,物质上也什么都不愁,该有的都有了。这样的日子,在外人看来,简单富足。可是我却总觉得父母之间缺了那种相依相伴的夫妻深情和亲密感觉。

    我妈是刚直独立的女强人,在家在外都极少表现出柔弱的一面。仿佛每个人都需要她的帮助,而她却不需要任何人的帮助。她事业成功,家庭责任感极强,家里的事情大到买房装修、小到洗碗擦桌,她都一人包揽。

    外人看来,我爸很有福气,在家什么都不用干,袜子都是老婆给洗;我妈把丈夫的衣食住行照顾得妥妥帖帖,挑不出一点毛病。可是情感上,我却看不到他们夫妻间的交流。

    什么事情我妈都习惯于一个人做主,一个人完成。我从未见过爸妈为什么事情共同行动:去超市、逛商场、逛公园、串亲戚……他们结婚后,甚至连一张合影都没有。我妈忙于工作、忙于家务,我爸一个人坐在沙发上看电视,就是我们最常见的家庭生活场景。“你去把电话费交了。”“我的鞋你收哪儿了?”“卫生纸快没了啊。”“剩菜倒了吧。”……不多的对话仅限于此。

    上大学住校了,跟同学一聊天我才知道,别人家的饭桌上是怎样谈笑风生的。他们的父母会一起散步,互相依偎着拍照,一起接送孩子,互相捶腰捏背,打趣开玩笑……这些温馨的画面在我爸妈之间从未出现过。他们不表达爱意,也不争吵;住在一起,却像各过各的。

    在父母营造的毫无亲密感、有事说事的家庭关系中长大,我对两性间的亲密关系似乎缺乏理解,也难于想象。我不知道该如何与男性相处,也缺乏对美好爱情的期待和憧憬。尽管成年后有不少男孩子向我表白过,可我至今还没有接受过一份感情。我总是质疑,如果婚姻就像我父母的关系一样,清冷、乏味,那我为什么要走向它?

    专家分析

    在营建亲密关系方面,原生家庭的氛围、习惯和模式对一个人的影响是很大的。父母关系疏离、僵化,很容易扭曲孩子对亲密关系的理解。因此,我们提倡父母在孩子面前适当地表露彼此间的亲密和爱意,这会潜移默化地帮助孩子形成积极的婚恋观。这个案例中的女儿婵娟,很显然就被原生家庭的伴侣相处模式束缚住了。

    婵娟的母亲坚忍独立,什么事情都可以自己搞定,在伴侣关系中,没有给对方展现价值的机会。这可能是导致他们夫妻关系冷漠的重要原因。也许在婵娟母亲小的时候,没有得到家长足够的关注和照顾,甚至还经常被忽略。出于自我保护心理,她从小就不断告诫自己:不要指望别人,我必须依靠自己。带着这样的心理经验,她会努力做好自己,哪怕付出再多也不愿意“麻烦”别人。面对自己的情感需要,她也这样处理,所以亲密表达严重受制。这就是所谓的“回避型人格”。带有这样人格倾向的人往往事业成功,婚恋和情感问题却经营不善。

    婵娟既然已经意识到父母对自己造成的影响,不妨有意识地去了解父母性格和相处模式形成的原因,借此化解心中的疑窦。一旦了解了父母关系冷漠的成因,就可以积极、理性地吸取教训,避免复制父母亲密表达阻滞的状况。

    亲密障碍3沟通无效果

    老公,你嫌弃我了吗

    倾诉:刘薇,32岁

    我和老公是大学同学,我们的校园爱情单纯浪漫。谈恋爱时他对我呵护备至,处处迁就我;我不高兴了,他就想办法哄我开心;我们刚毕业时没什么钱,可我喜欢的东西,他都会想办法弄来给我。我们每天手拉着手出双入对,别提多亲密了。

    2009年,我们顺利走入婚姻殿堂,一年多后,我们有了一个可爱的女儿。可我没想到,连接我们血缘的小天使降生以后,我和老公之间的亲密感却一天天淡了下去。

    记不清从哪天开始,老公开始躲避和我亲热。从前出门前我们总是自然地轻轻亲一下对方的脸颊,现在我一要求,他就说:“别浪费时间,要迟到了。”生完宝宝后,我的体重从原先不到100斤长到了如今的140多斤,我再要他抱我,他就说:“太胖了,抱不动了。”晚上坐在沙发上看电视,我想靠他近一点,他立刻很厌烦地说:“那边那么大地儿呢,非挤着我干什么。”

    平时的亲热举动消失了,正常的夫妻生活他也不再主动,宁愿发呆、看A片也不愿意碰我,问他就说累了,没精力。为此我和他吵过、闹过,都无济于事。和闺蜜交流后,她们一致认为我老公有了外遇。可是经过一番盘查,我没有找到任何老公出轨的痕迹,反而令他对我更加敬而远之。

    现在老公下了班就一言不发,直接进房间对着电脑。不管我说什么,他都只是点下头,说一个“嗯”字。我试了很多办法讨好他:做他喜欢吃的饭菜、给他买礼物、小心翼翼地对待他……都没用。

    昨天我终于找了个机会想跟他谈谈,说着说着我的火就上来了,对他哭诉嫁给他这几年我的不容易:我差不多从一个窈窕淑女变成一个天天伺候他的保姆了。我一年买不了几件新衣服,从不乱花钱去美容院,家务我做、孩子我带,他还有什么不满意的?现在反而变成了他嫌弃我……可整个过程都是我在说,他像往常一样抽着烟,看着地板,脸上什么表情也没有。等我说完了,他转头就进房间打游戏去了。我感觉自己是一拳打在了棉花上,连个回音都没有。

    难道我的吸引力连一个游戏都不如吗?从前那个疼我爱我的男人哪儿去了?

    专家分析

    丈夫在婚后,尤其是有小孩以后,一改热恋中对妻子主动表达亲密的态度,突然变得冷漠—从本案例来看,似乎可以从两个方面找原因:
一是妻子在丈夫面前吸引力降低。刘薇应该反思:为什么在做妈妈后从窈窕淑女变为保姆?为什么陷于家务而不再注重打理自己和自我提升?而且她一旦认定自己的改变是为丈夫做出的牺牲,应该由丈夫负责,就会产生怨恨情绪,无形之中给丈夫施加了压力。

    二是刘薇的丈夫在面对压力时习惯用打岔(逃避)的沟通模式与对方交流。网瘾、婚外情都是打岔沟通的极致表达。这可能是他出于自我保护心理而多年惯用的沟通模式。夫妻中的一方习惯用打岔的模式沟通,就很容易使亲密关系由热转冷。因为打岔的沟通模式,不是面对问题而是躲避问题。

    要相信,那个疼你爱你的男人就在你身边,只是他现在能量不够了,需要你给他鼓励,给他关注,帮助他补充正能量。你可以通过改变自己的表达方式改变丈夫—不是去讨好他,而是没有任何指责地接纳他目前的状态,和他一起做你们共同感兴趣的事情。告诉他,他对你和孩子有多么重要,说出你对他的爱和信任。

    亲密障碍4界线不分明

    老婆,能不能别太腻了

    倾诉:俞杰,27岁

    老婆比我小5岁,是个“90后”,特别黏我。谈恋爱时,我还挺喜欢她娇滴滴、小鸟依人的样子。她嘴巴一嘟,就是生气了,我得赶紧上去亲她一口;她脖子一歪就是想抱抱了,我得赶紧把她搂进怀里;她要是开始晃脑袋,就是走不动路了,我得赶紧把她背起来……这样的恋爱像吃巧克力糖,只用一个字形容,就是“甜”。

    结婚一年多后,这份甜蜜却让我感到了腻味,甚至不堪重负。

    她要求我每天搂她睡觉、抱她起床;上班前要吻别,下班后要拥抱;随时打电话汇报行踪;所有跟她沾边儿的节日、纪念日都得有个Surprise;出门一分钟都不能松开她的手、离开她的视线……要是哪一项我没做到,她就闹得天翻地覆,不逼着我完成决不罢休。    

    “老公,你今天没亲我,不爱我了?”

    “哦,忙忘了。”我赶紧凑上嘴巴,不情愿地补上一吻。

    我加班很晚回到家,浑身黏糊糊的,累得只想赶紧洗澡上床睡觉。可她却堵在门口,把双手一伸:“老公,抱我。”好不容易躺在床上,她非要枕着我的胳膊、和我脸贴脸地睡觉,弄得我怎么也睡不着。

    在家里,她怎么要求我都能忍受。最受不了的是,她在我同事面前也那么黏糊。那次我们同事聚会,她非要参加。结果当着一屋子领导和同事的面,她一直含情脉脉地盯着我,还时不时搂住我的脖子亲我。弄得大家纷纷把脸别到一边,场面那叫一个尴尬!

    事后我对她说:“你能不能在同事面前给我留点儿面子,别那么腻歪?”

    没想到她却说:“你是我老公,我就是要让你那些女同事知道,你是属于我的。”

    单位的人都知道我家有个 死人的“甜姐儿”了。男同事们不好意思评论,女同事们纷纷避之不及:“瞧瞧你家那位那天看我的眼神儿,简直要杀了我。”

    这种无处不在的亲密表达逐渐令我感到窒息—她给我的那些狂热的亲吻让我感到的不再是浪漫和甜蜜,而是被吞噬的恐惧。我被迫完成的那些亲密表达,也不再发自真心。难道相爱就必须如此亲密无间?我就不能有点个人空间吗?

    专家分析

    这位男士被亲密无间的爱搞得太累了。我可以肯定地说,令他感到窒息的亲密表达是需要做出调整和改变的。

    男女之爱是两个相爱的人的内心体验,亲密表达是爱的自然表达。作为社会人,亲密表达必须要保持一定的私密性,不仅要照顾到自己的情感需要,还要照顾到他人的感受,照顾到环境场合。在许多情境下,过分的亲密表达实际上是对他人的攻击,不仅有损个人形象,也容易引起他人的不满,使场面陷入尴尬。在老年人、儿童、同事、朋友和一般的公共场合,亲密表达都要适可而止。

    本案例中的妻子比较感性,容易沉浸在爱的定式中。恋爱时男友的百依百顺、呵护备至被她存储进经验系统里,她就认为这是永远不能改变的。她在用过分的亲密表达保护婚姻、控制丈夫的爱,可是没有想到会适得其反。

    俞杰不妨选择在温馨安静的环境中,用对待成年人的方式,说出你欣赏妻子的地方,帮她建立安全感、树立信心。相信她会与你合作,在亲密表达的方式调整中不断成熟。

    亲密表达之方法篇

    亲密表达,源于你的内心,也会因为你的用心和持之以恒,变成甜蜜关系的一种常态。营造亲密、和睦的伴侣关系,需要注意什么呢?有什么实用的方法吗?听听心理专家怎么说。

    一起来学习亲密表达

    伴侣间的亲密表达是一生都要学习的重要课程,每个家庭、每对夫妻都有自己的亲密模式:一个眼神,一丝表情,一点小动作,一种语调……让我们从点滴开始,摸索和学习适宜你们的表达方式,建立你们独有的默契和亲密。

    1 要什么,就表达出来

    要不断地问自己:“我到底想要什么?”如果你想要对方抱抱自己,就告诉他,或者主动去拥抱对方;如果你想听到对方对你的认可,告诉他并一起分享你的成绩。停止指责、抱怨、哭闹,用积极正向的言行去表达你的需要,而不是去激怒对方。

    2 积极的角度看对方,经常赞美对方

    都说“情人眼里出西施”,是因为有情人总是从积极的角度看待对方,所以看到的都是对方的优点,带给自己和对方的也就都是正面的心理暗示。处在积极的、充满赞美的伴侣关系中,人的心态会充满阳光。

    3 那些表达爱的小动作持之以恒

    每天三回,每次至少三分钟主动表达对伴侣的爱。爱的方式有很多种:可以是额头上的轻吻、一句衷心的赞美、一张传达爱意的小纸条、一声谢谢,费时不多,但功效神奇。

    4 仪式强化亲密关系

    夫妻心灵深处的亲密关系,需要经常通过节庆仪式不断深化、强化。利用节日、纪念日,和伴侣一起制作食物、摆件、纪念品等小东西,和伴侣一起参加纪念仪式,在过程中感受你们对彼此的重要性和归属感。

    5 视餐桌时间

    和伴侣共聚的时间是神圣的,在家庭当中,最常见的共聚时间就是餐桌时间。你在用餐时是如何与爱人相处的?是沉默还是谈话?是称赞还是训斥?经营好珍贵的餐桌时间,让它变成温暖的交流和倾听时间。

    6 加个人魅力

    通过艺术欣赏、提升着装品位、培养生活情趣等方式增加个人魅力,不要陷于工作、家务而忽视个人的成长进步。个人魅力不断增加,才能保持在伴侣眼中的吸引力。

    7 养幽默感

    用幽默的语言化解紧张情绪,用幽默的眼光和心态看待生活。对于鸡毛蒜皮的小事,不妨一笑而过,不要斤斤计较。这样可以避免夫妻之间的很多矛盾和口角,有利于家庭关系的和谐。

    8 因为孩子忽略另一半

    当二人世界变成三口之家后,夫妻尤其是妻子经常将关注重心从伴侣转移到孩子身上,导致另一半被忽略。永远记住,夫妻关系才是家庭关系的核心,给你们留下二人私下相处的时间。

    9 亲密,也能让对方留有自我空间

    伴侣之间保持亲密,也要保持距离。好的夫妻关系并非完全亲密无间,而是各自留有个人空间,这样也容易让两人对对方保持新鲜感。

    亲密表达之难忘瞬间篇

    迸发在婚姻生活中的亲密表达,并不像恋爱时那般充满设计感、戏剧性。太过刻意的表达,也许反而让你难以下咽。那些自然流淌在平凡生活中的点滴温存,却能刹那滋润你的心田,柔软你的目光。让我们一起发现、体味和铭记那些甜蜜的瞬间吧。

    飞燕,30岁,婚龄4年

    我和老公工作都很忙,又都经常出差,平时难得一起入眠。一次,恰巧赶上我俩都到山西出差,晚上,我就让老公住到了我的宾馆。我俩挤在标准间的一张单人床上,虽然有些局促,但很快手拉着手睡着了。半夜我觉得手心潮湿,被热醒了,睁眼一看,发现老公的头抵在我的后背上,紧紧地贴着我,沉沉地睡着。我心里突然涌上一股久违的温情:“这样的亲密,真幸福啊!”我没有抽掉老公的手,我们就这样互相依偎着睡到天明。

    流苏,35岁,婚龄8年

    老公是辽宁舰上的军官,我们一直两地分居。就算我到部队探亲,他也经常因为工作夜不能归。为了“遇见”老公,每天清晨,我都到他带队训练的地方去跑步。昨天,终于看到老公领着一队战士,沿着海边公路,喊着口号跑了过来。我们相距200米时,老公发现了我。同时看向我的,还有几十位士兵的目光。只听老公大喊一声:“立正!向右看齐。”战士们听到口令,不得不把头转向右边。而老公一个人,隔着公路,远远地向左望着我,目光里满是歉疚和柔情。他还悄悄朝我做了个作揖求饶的姿势。那一刻,我读懂了军人的浪漫,也化解了心中的委屈。

    水,42岁,婚龄15年

    我老公不善言辞,加之结婚多年,我们之间的关系默契而平淡。然而细细回味,老公对我的呵护和爱,不曾改变。每年我们回湖南老家过年,一大家人都会围着炭火闲谈,打发漫漫冬夜。一床烤火时专用的棉被搭在大家膝上,我、老公、女儿、公公、婆婆、小姑子……好多人都将手放在被子下面取暖。每当这时,老公都会坐在我身旁,在被子下面,用他那双修长柔软的手握住我的手,坐多久就会握多久。从恋爱的时候到现在孩子都十几岁了,他一直如此。每当这时,我的心中就会感到特别温暖。也因此,我特别愿意回老家过年。

    桔子,35岁,婚龄10年

    我相貌平平,在近10年的婚姻中,有很多这样的瞬间出现在我的生活里,令我幸福非常:在清晨的半梦半醒中,感觉到脸颊上的温度,才意识到是老公临出门时的一个吻;也常常在美梦中,被老公“扑哧”的笑声惊醒。原来,老公正端详我的睡容,越看越觉得有趣,忍不住笑出声来。在我的嗔怪下,老公会说些“我老婆越长越漂亮”之类的肉麻话。哪个女人能拒绝这些肉麻话呢?

    本刊观点

    请珍惜那些在爱情中最初吸引你、在婚姻中最终令你难以忘怀的亲密瞬间,不断从平凡的生活中找寻爱的温馨、爱的浪漫。那些散落在生活细节中的亲密信息是如此感人。如果我们能从生活的点滴中发现爱、感受爱,并把这份发现表达出来,告诉对方自己的感受,对方也会因此感动。

    良性的亲密表达,一方面能够满足人的基本心理需求—爱与归属;另一方面,也能使人们在表达爱的过程中,获得理解与温暖,在成功的尝试中不断提升情绪管理能力、自我价值感和爱的能力。
策划/本刊编辑部  ■专家支持/张丽
来源:婚姻与家庭网 编辑:李晓琴
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